tres escenas para el té

Si vienes tan bonita y la película es de amor
y sólo vienes tú y sólo vengo yo.
Si luego me preguntas qué es lo que más me gustó
y al coincidir los dos nos ponemos a hablar

Siempre el cine de amor
tu sombrero me hará recordar.
Puede que un día
la misma película me haga llorar.

Si entonces tú me invitas a tu casa a tomar té
el jueves a las seis y llego yo puntual
y todo sale bien y nada sale mal
y conversamos más

Siempre el té de las seis
tu sonrisa me hará recordar.
Puede que un día te sueñe
en el cuadro que había detrás.

Si ocurre que una tarde con la excusa de estudiar
me vienes tú a buscar y yo no sé qué hacer,
no dices nada más,
te pones a llorar
y te beso.

Mecánica Popular

al ritmo me Bowie me doy cuenta
que no me queda otra que enfrentar
los cargos que se me imputan
..ahora... si los cargos me quieren
enfrentar primero a mi
yo no tengo ningún problema

está lloviendo como si fuera invierno
llueve adentro y llueve afuera
sale humo de la boca
mientras caen gotas sobre el cuerpo
las noches ya no son como antes
ya no son tan oscuras...
me atrevo a mirar por mi ventana y
veo que está nublado allá fuera y aquí dentro.
siempre he tenido problemas con esas palabras.
cuando es afuera y cuando es adentro?
o es que ahora quiero que sea dentro y mañana fuera?

no quiero querer a nadie

No quiero, no quiero querer a nadie,
Allá va, ni que me, ni que me quieran a mí.
Allá va, ni que me, ni que me quieran a mí.

No quiero, no quiero pasar más penas,
Allá va, ni que las, ni que las pasís por mí.
Allá va, y no quiero, no quiero querer a nadie.

No quiero, no quiero tus colores,
Allá va y no quiero nada.

Yo quiero estar muy solo,
Allá va y desengañado.

No quiero tus colores,
Allá va y no quiero nada.

Desengañado ay sí, ay ay amor tirano,
Dónde pasó el invierno, alla va, y pasó el verano.
Ay ay amor tirano, allá va, y pasó el verano.
Ay ay amor tirano, allá va, y pasó el verano.

Taller dejao

fuga

redescubrí el clavo que me había atravesado
el pecho hace algún tiempo... se reabrieron
cicatrices que no sabía que no habían cerrado
anoche llegué con la tremenda fuga a mi casa
la que se iba acentuando cada vez que miraba por la ventana
me dí cuenta que el clavito ya no cumplía la función de tapón
como lo hizo tantos años. Maldición.
La fuga se sigue acentuando con el paso de los días,
ya ni tengo ganas de mirar por la ventana...
maldito clavo si tan sólo te hubieras enterrado lo suficiente
como para no tener que encontrarte...

leguayork

hoy pensé que me hubiera gustado crecer
en un barrio con más niños,
en los que uno sale al pasaje a jugar,
donde los asados se hacen en la calle
y la gente se conoce y se visita.
quizás no sería tan tímida...
hubiera adquirido más "vida social"...
cuando la micro pasa por la legua
me doy cuenta que ellos tienen eso
con lo que me hubiera gustado crecer
niños en las calles, gente que sale de sus casas
y comparte el frío con sus vecinos simplemente conversando,
es lindo ver gente sentada en las puertas
de sus casas haciendo nada...
...me gusta pasar por la legua...
a pesar de la mala fama que posee...
quizás es super iluso todo...
quizás se sientan en las calles porque tienen
pésimas condiciones al interior de sus casas...
porque tienen millones de problemas...
porque en una de esas están esperando a su dealer...
aún así siento que es bonito ese sentimiento
de comunidad que en mi mente poseen
aún cuando sea un reflejo de lo que me hubiera gustado tener
y en verdad no sea así.

rain down

yo me pregunto hasta cuando tendré que esperar
porque en un día como hoy todo me duele
porque ya no aguanto el desconocimiento
porque a veces creo que lo mejor hubiera sido
morderse la lengua
porque apenas tengo energías para publicar esto
porque hoy me siento sola
porque recíen hoy me di cuenta que eres feliz así
porque aunque hoy todo me duela, debo buscar la forma
de dejarlos a todos partir.

s eme co rrel am en t e

mis manos pasan el 90% del invierno heladas

yo pienso que por eso Jack me odia (el huron de mi hermano)

soy bastante obsesiva con la apariencia de los trabajos que entrego, puedo pasar horas arreglando párrafos para que queden alineados y ordenados, me cargan las portadas mal hechas o los trabajos donde se ve estéticamente feo lo que está expuesto. (a menos que esa sea la gracia)

cuando tengo que hablar temas que me importan o me incumben tirito. también lo hago cuando estoy nerviosa. justamente ahora me tirita todo.

mi primera tocata fue con los chancho en piedra cuando tenía como 15 años, y fue en el colegio. me acuerdo que la entrada me costó $500

me cuesta mucho olvidar ciertos aspectos de mi vida, me acuerdo mucho de aquellas cosas que han sido realmente importantes para mi, lo que muchas veces me hace pensar que no supero las cosas que me pasan.

me gusta mucho recordar, quizás por eso no supero las cosas.

soy masoquista

me gusta sentirme diferente, me desagrada que la gente rechace esa forma de ser. ¿que es lo normal?

muchas de las cosas que me hago en el pelo han sido producto de impulsos sin sentido, o que quizás no tienen un sentido para mi. aquí quizás se aplica mi agrado por la diferencia.

siempre me ha llamado la atención el mundo de las putas, los burdeles, el cancan. de esos prostíbulos que muestran en las peliculas o describen en ciertos libros y que viven en mi imaginación. me encantaría aprender a bailar el caño. (ajajajajajajaja)

nunca he estado 100% conforme con mi cuerpo, aún así me gusta ser pequeña de estatura.

me carga que la gente me vea como una santa, como niña buena. que se sorprenda por mi forma de pensar porque "nunca lo esperarían de mi".

he cometido grandes errores en mi vida y que se que cuando vengan otros más grandes, estos de ahora pasarán a segundo plano. aún así, a estas alturas siento que he cometido dos grandes errores. quizás más rato el número aumente.

cuando tenía como 12 o 13 años agarré el cuchillo para cortar carne de la cocina y lo puse contra mi muñeca en la parte de las venas. obviamente nunca tuve el coraje de presionar lo suficiente como para que se cortaran las venas.

no sé porque escribi esto último.

siempre he pensado que la forma más bacan de suicidarse es con drogas.... o gas... como que me imagino que uno no se da cuenta... o lo pasa bien... he planeado que si uno se tira al metro puede sobrevivir, si uno se corta las venas te pueden encontrar, site ahorcas te encuentran desfigurado, además normalmente es una pésima sensacion si te falta el aire, pistolas... debería ser un disparo certero sino sobrevives... por ahora no se me ocurre otro.

a mis 20 años, siento que recién estoy comenzando a vivir cosas que debí haber vivido hace años.

no tengo recuerdos de mi infancia, solo se que me hacian muchos examenes, entre ellos una vez me dieron una mamadera que tenía un sabor muy caracteristico pero indescriptible y me metieron adentro de un auto pequeño y lleno de frazadas que estaba estacionado al sol. aún no se para que era.

mi abuelita me hacía las tortas para mi cumpleaños cuando era chica (esto si lo recuerdo) porque creian que era celiaca.

cuando iba en el rukantú, me gustaba el gaby pero en verdad me daba vergüenza y el poroto me regalaba coyacks así que no habia donde perderse dentro de mi mentalidad de niña.

no me siento preparada para ser madre todavía, así que mientras pueda lo evitaré. (igual ahora como que me faltaría la mitad de carga cromosomica para la guagua.... hajajajajaj)

me gustan los besos, y me gusta repartirlos a gente que más quiero.

los abrazos más fuertes, creo que los viví con este ultimo caballero. los besos más emocionantes con el primero.

creo que las canciones de massive attack son las más sexies de la vida. y que tienen como ese nosequé que te relaja y te lleva a otro estado mental.

el mejor concierto que he vivido este año ha sido el de los señoritos Radiohead. con gringo salvavidas incluido.

llevo como un año pensando en el diseño del tatuaje que me quiero hacer. el lugar lo tengo definido y además se que no me lo haré acá en chile, así que a penas tenga todo eso más o menos armado espero hacermelo. ojalá el tiempo de espera no sea excesivo.

le pedi de regalo de cumpleaños a mi papa un pasaje solo para mi a francia, total le dije que tenia donde llegar. (terrible fresca) además tiene lan pass o puntos lan algo así de tanto que viaja le saldría casi "gratis".

me gusta mucho el lado de la psquiatría, yo antes quería ser psiquiatra y me cargaba que pidieran como requisito estudiar medicina. todavía me carga...

me carga el regueton, por varios motivos, me cargan sus letras, me carga el ritmo, no se bailarlo, y cuando he ido a discos me siento como los animales en epoca de apareamiento, como que una esta en el centro y los tipos alrededor mirando a cual jotear.

me di cuenta que cuando me emborracho, soy de esas personas que parecen titeres....como que no les reacciona bien el cuerpo. no me da sueño y hago puras leseras, además pierdo super fácil el equilibrio. pero hasta ahora nunca he vomitado por alcohol. lo cual me alegra

aristoy son lejos las mejores amigas que tengo y una de las más importantes. gracias por compartir sus vidas conmigo

me gusta escuchar la música al máximo en mi pen drive cuando voy por la calle, además de ir cantando las canciones, no me importa que me miren raro.... forma parte de mi.

me encantaría vivir en islandia... dicen que en el sur de chile hay sectores que son muy parecidos. esa sería mi otra opción.

mi primer proyecto de vida, fue irme a vivir al sur, cultivarme mi comida y no tener que trabajarle a nadie, porque yo siempre sentí que sería feliz con ese ritmo de vida.

una vez espié el facebook de LT. y me di cuenta que pensamos muy parecido respecto a ciertas cosas. como que a traves de sus escritos sentí que me entendía.que el expresaba todo aquello que no podía expresar yo porque no sabía como. igual fue como extraño todo eso.

me gusta mucho el vino navegao.

siento que podría seguir anotando este tipo de cosas, y seguir sacandome capas, como que en algunas se me fue la mano, pero no las quiero borrar porque mi mente habló por mi. me gusta esto de no hacerle mucho caso a lo que debo y no debo escribir.

.
igual varias cosas pasaron por su filtro respectivo.

me encantaría no tener que ocultar ciertas cosas... pero quizás si no lo hiciera perdería toda la mistica que tengo.

en estos momentos estoy escuchando el Office Chart Mix 5-22 Fickle Tastes, compilón que saqué de D.A.S, está re bueno....

estoy dudando sobre la publicación de esta entrada, por un lado quiero, pero por el otro no se que tan bueno sea. soy super indecisa en general y en todo orden de cosas.

mantengo el filtro, olvido repercusiones, espero comentarios (ynocomentariostb), muevo con mi mente el mouse mientras termino de escribir con mis manos, hago click en publicar entrada y así nomás es la cosa.

mediodía

Jala una silla,sientate a un lado,
aquí, donde pega el sol.
Mira las plantas cómo reaniman
la vista alrededor.
Parece mentira, los pájaros vuelan hasta mi balcón.
Mira a los niños juegan con globos
de cualquier color .
Mira a la gente, compra helados
de cualquier sabor
Parece mentira que haya tanta vida
en este lugar, ¡que felicidad!
Parece mentira que entre tanta gente
en esta ciudad no tenga a nadie
con quien compartir la vista
desde mi casa este sábado al
mediodía

cafetacuba

wendolin

Hace casi tres años que no escuchaba Don Lucero
gracias por recordarmelo.
A mi casa siempre llaman del Jumbo preguntando
por una tal Wendolin, al parecer doña debe mucho dinero
porque no solo la llaman del Jumbo, sino que de diversos
lugares y de manera super insistente, hace años que ella
es recurrente en nuestras lineas telefónicas.
Todas las veces se les dice que no vive ninguna Wendolin y que paren el leseo.
Mi mami creyó que era una "señorita de la noche" y la gente llamaba
solicitando sus servicios, eso antes de interrogar al señor Jumbo
por su insistencia. Además luego desistió de su teoría
porque a ella la llamaban señoritas también.
Hoy mi viejo querido le canta a Wendolin, curioso.
recién hoy me vengo a percatar de la coincidencia.
Wendolin... lo que me hace falta es tenerte junto a mi...
Wendolin..si cruzaras la puerta yo me muero...
Wendolin... mis amigos bien saben lo que yo siento...