hace tiempo que no escribo como antes...
me he puesto más directa y clara.... los rodeos muchas veces me han traído más complicaciones...
ahora vuelvo a ser directa.... quiero gritarle al 'mundo' muchas cosas... extrañamente se las grito bajito.... para que no las escuchen... acá son pocos los que me leen... pero mejor así... es una forma de tirar todo, publicarlo y sentir que ya lo dije... aunque solo yo lo lea.
siempre supe que tenia una cuota depresiva dentro de mi, quizás no es depresiva pero si de inseguridad... no muchos gustan de la soledad, a mi me gusta sentirla conmigo... siempre he sido más reservada, siempre he pensado más en el resto que en mi. A veces me cuestiono hasta que punto es bueno que haga eso.
Hoy me siento sola.... si sola... ¿cual es el problema si me gusta la soledad? el problema está en que hoy no quiero sentirme sola.... no quiero sentir que solo sirvo para ayudar a otros si nadie me ayuda a mi. A mi también me gustan las sorpresas, a mi también me gusta recibir llamadas inesperadas, me gusta que me consideren para pasar penas y para pasar alegrías... para tomarse un café o acompañar un cigarro...
Es triste cuando uno comienza a sentir que se pierden redes, que el maldito tiempo te encierra en uno mismo cuando se quiere sentir el viento en la cara.
No quiero sentir que sirvo solo para dar un voto, para instalar programas, bajar archivos, dar datos 'alternativos', para prestar fotocopias, apuntes, dar respuestas, prestar un hombro si después me dan la espalda... si después quedo como rara, como cambiante y distante.
no es enojo lo que siento... no se mal entienda... es una opresión que sentí al escuchar ciertas notas camino a casa, al darme cuenta de ciertas cosas.
